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Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños. Hoy: La chica del campo (o Tiroteo en el paro del campo )

Un extracto del genial “Atención Viandante”, otra locura de El Pulpo

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes, ¿cómo les va?
Aquí me tienen nuevamente para traerles materiales de las investigaciones de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts.

Hoy nos vamos a meter en un tema particularmente actual: El paro del agro y los cortes de ruta. Aunque nosotros lo vamos a ver desde el punto de vista de la conquista romántica.

En la Cátedra nos planteamos la duda. ¿Es posible tirotear en los cortes de ruta?

La respuesta es categórica: Sí. (Principalmente porque se puede tirotear en cualquier lado siempre que se tenga en cuenta cómo hacerlo)

Ya hemos tratado el tema de Cómo Conquistar a distintos tipos de mujeres entre ellos la fanática de las series y la intelectual:

1- No utilice ningún argumento del gobierno:

Bajo ninguna causa, se alinee a los “K” respecto a la disputa del agro.
Si tienen 4×4 no es por ser fashion, sino que los caminos no dan para pasearse en un Renault 12 modelo 85.

2- Si quiere lucir bien, luzca carpincho:

Botas de carpincho, cinto de carpincho, portacelular de carpincho, billetera de carpincho, agenda de carpincho, portaanteojos de carpincho, alpargatas de carpincho, calzoncillo de carpincho, medias de carpincho, lentes de contacto de carpincho.
Todo lo que pueda… Y un pañuelo con guardapampa al cuello.
art�culos carpincho

3- Parezca gaucho, pero tenga celular con todos los chiches:

Mientras más salido del Martín Fierro parezca, mejor, pero asegúrese de tener todos los aparatitos más modernosos para que lo acompañen: GPS, celular con Blackberry, Bluetooth, Palm, Notebook para ver Infoclima… eso sí… en el estéreo de última generación que tiene, escuche a Rony Vargas gritando Metalfor!

4- Colabore con las protestas:

No sólo estará velando por el futuro del país, sino que además tendrá más tiempo para compartir con la mocita en cuestión, y de esta manera incrementar sus posibilidades tirotísticas.

5- Esté a favor de la soja:

Acepte que la soja es algo importante para el país.
Pero atención! Esto no significa claudicar en la lucha contra las porquerías denominadas falazmente “Milanesas” de soja.
Que la soja sirva para biocombustible, comida china, ensaladas, aceites, y un inmenso etcétera, no quiere decir que alguna vez, quienes nos preciemos de “ser humanos y de buen gusto” aceptemos elevar a esas suelas de zapato a la categoría señorial de “Milanga”.

6- No se sorprenda con las cosas del campo:

No diga “Uh mirá las vaquitas!”, ni, “¡Mirá qué loco esa cosechadora!”.
Sepa qué es cada cosa antes, y por las dudas, visite la sociedad rural para que se lo expliquen antes así no se muestra demasiado foráneo.
Nota aclaratoria: Evite que le molesten bichos, mosquitos y demás. Por las dudas, lleve Off y/o Raid.

7- Si usted dispone de unas cuantas hectáreas propias, no está de más:

Sería algo de gran utilidad que usted sea uno de los que protesta porque en SU PROPIO CAMPO le están afectando las retenciones. Eso ayuda bastante (A más hectáreas, mejor).
Como opción más barata sea el médico de la zona. El “Doctor” suele cotizarse también.

8- Como siempre: aplique las dos leyes universales de toda conquista

1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la clase de hoy.
Espero que les sea de utilidad y comenten sobre el tema.

Una aclaración solamente:
Esto es un blog de humor, y quería mostrar de alguna manera mi apoyo a todos los productores de campo y a todas las localidades del interior del país que piden que las retenciones sean coparticipables y que el dinero vuelva a las zonas productivas.
Lo mío es el humor y sólo sé hacerlo de esta manera. Sepan entender.
Esta semana se viene, si todo sale como está planeado, un cambio de template y enchulamiento total del blog; que incluso llegaba hasta movernos a los colores tradicionales de este Pulpo, el fucsia y negro. Sin embargo, mientras esté así la situación, Atención Viandante seguirá siendo verde.

Apoyo al campo (De paso que se siga comiendo más carne de vaca y menos paella y frutos de mar)

Ahora sí.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Ya no hay dudas, nuestros candidatos estan dibujados…!

Hoy en la pagina principal de la voz online, publican un articulo que por lo menos en mi dejo una sonrisa, y se los juro, a mi no es facil sacarme una, es unas de esas cosas que uno se pregunta “por que no se me ocurrio a mi”.

http://www.lavozdelinterior.com/defaultak.asp?edicion=/07/08/27/

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Missing

pichi.gifLlamado a la solidaridad, se invita a toda la comunidad quienes puedan suministrar datos para dar con el paradero del Sr.: Héctor “Pichi” Campana, candidato a vicegobernador de la provincia de CBA, el mismo se ausento de la campaña electoral ya hace tiempo, llevando consigo poca cintura política y muy poca prudencia, entre otros atributos.

Descripción

Metro noventa de estatura.
Nariz aguileña.
Señas particulares, ninguna.
Ideologías, ninguna.

 

 

 

 

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Gaby, Fofo y Miliki…(los payasos de la television)

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Ahorre Combustible v2.0

Enviado por Martín

Ahorro

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Ahorre Combustible

Enviado por Martín

combustible

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Cada País tiene lo que se merece – God Bless America (enviado por Joaquín)

Bush3

Bush2

bush1

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Teléfono del Infierno (enviado por Ruben)

TelefonoSe encuentran en el infierno Néstor Kirchner, George Bush y la reina de Inglaterra.
Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a
 hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente le pidió permiso al diablo para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como estaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra
durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a la Argentina para
ver como estaban las cosas en el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le
dijo que eran 25 centavos. Kirchner se quedó atónito, pues había visto el costo de las
llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a la Argentina y él le
respondió:
“Mirá, viejo… con la cantidad de desocupados, los paros en los hospitales públicos, los
docentes de Santa Cruz, los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de
justicia, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno, Los dos Fernandez, La Garré tenés a la
Argentina hecha un desastre, un caos, un infierno y de “infierno” a “infierno”, la llamada
es “local”.

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Para atrás que hay lugar (otra historia de colectivos, enviado por Joaquin)

omnibusIntroducción.
6:50 AM

Como todas las mañanas luego de lidiar con mi despertador, mi esposa y lograr levantarme para ir a trabajar, surge la primera disyuntiva del día, taxi o colectivo?, por razones de presupuesto debo ajustarme y me decido por los dos cospeles diarios ($2.40 para quien no acostumbra viajar en autobús).

Comienza la odisea
7:40 AM

Luego de saludar a mis vecinos en el ascensor (siempre tan amables), salgo y comienza la búsqueda de cospeles, LA BUSQUEDA DE COSPELES!, nunca uno encuentra un Kiosco que los tenga y como a esa hora no están abiertos los “útiles” puestos de expendio de cospeles, debo recorrer casi cuatro o cinco cuadras para conseguirlos.

Ya en la parada…
7:55 AM

Yo en la parada…

En la parada…
7:59 AM

La “parada”, según la real academia Española tiene muchos significados, como por ejemplo – Lugar asignado en las ciudades para que estacionen en él los vehículos de alquiler o autobuses – pero yo me quedo con este, –Sitio o lugar donde se recogen o juntan las reses, sinónimo de vacas – y se preguntaran porque, no? Porque en lo personal no hay nada mas alejado a eso. Pero no todo es tan decadente (aun), en este sitio poco agradable para pasar mas de 20” minutos diarios o 100” minutos semanales, se pueden hacer innumerables amistades fugaces, preguntar cosas efímeras como…. Ya paso el E7? o parece que va a llover! Eso dijo cuadrado en TV esta cortada la 27 de abril…

En el horizonte….
8:05 AM

Allá en el horizonte se ve en el tan ansiado colectivo que nos depositará, si tenemos suerte, en nuestros trabajos, es ahí que comienzo a ver si tendré la suerte de viajar cómodo, cómodo es una forma de decir, la comodidad seria colgado pero no apretado, pero las esperanzas se terminan muy rápido, yo estoy en la cola con 10 personas mas y dentro del bus hay aproximadamente unas 40, si, 40 mas, creo que la empresa ciudad de Córdoba pondría ganar el Guinness…

El cordial saludo de la mañana…
8:07

De niño Mama o Papa te enseñaban siempre a decir BUEN DIA al Sr.: Almacenero, al Verdulero a tu hermano como una cordial modo de saludar por las mañanas, y yo que fui un buen niño adopte esa enseñanza como un habito, lastima que todos no tuvieron la misma enseñanza que yo (o a mi madre para que les enseñara), siempre uno advierte al subir al transporte “Publico” la cordialidad con que los empleados del “servicio” tratan a nuestros ancianos, madres e hijos ,y aquí me gustaría abrir un paréntesis en esto, pensemos que por reglas naturales de la vida envejeceremos y quizás no todos podamos acceder a un vehiculo para movernos o que nuestros hijos tampoco puedan acceder a un automóvil para poder ayudarnos a movilizarnos, recapacitemos que algún dia seremos abuelos y, que si tenemos la suerte de que no nos lapide alguna enfermedad, llámese las colas del ANSES, el temido PAMI , alguna entidad bancaria que se quedo con nuestros míseros ahorros de toda la vida, nos mate un amigable chofer por que no tuvo el decoro de mirar hacia atrás para ver si nos estábamos bajando, que triste no?, Ah!, y nos olvidemos de la limpieza de los coches, me pregunto, alguien los vio limpios alguna vez?….

En Viaje….
08:09

Luego de sortear los diferentes obstáculos, pasar por los pasamanos propiamente dichos, pedir un centenar de veces permiso, tocar indebidamente alguna dama (sin intención por su puesto), tratando de llegar algún lugar donde poder aferrarme para no caer en la embestida al momento del arranque. Ya me encuentro dentro y voy camino seguro a mi trabajo, casi encastrado como una pieza de Tetris, pero por suerte me toco ver hacia afuera lo cual hace bastante llevadero el viaje…

Minutos antes de bajar…
08:28

Si!, con frecuencia pasa, voy a llegar tarde a mi trabajo, y que puedo decir?, el colectivo se retraso?, No… lo que pasa que hoy hay paro y a estos señores se les ocurrió hacer paro sin avisar! Algo se me ocurrirá…
Ya en la recta final advierto unos carteles que decían “Olga Intendente”, Chuit Intendente”, Campana Intendente” es ahí donde me acorde de él; si, la persona que una vez dijo… “En unos años tendremos el mejor transporte del mundo, con aire acondicionado, calefacción y hasta música funcional”, por suerte yo no lo vote, Gracias Kamerat!!!

El arribo….
08:32

Podría haber sido peor no? ahora sólo me tengo que preocupar por volver…

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Conseguime un laburo para mi hijo… (un chiste?)

El chico termina el secundario y el padre, que tiene algunos amigos políticos, dada su larga actuación personal, decide conseguirle un empleo, por lo que habla con un amigo.
– Juan, ¿como andás?, ¿te acordás de mi hijo?, bueno, terminó el secundario y necesita algún puestito como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir alguna carrera.
A los tres días llama Juan:
– Tito, ya está: Asesor en la Comisión de Salud en la Cámara de Senadores. Unos $ 9.000 por mes.
– Pero noooo, Juan! Es una locura… Él recién empieza. Tiene que
empezar de abajo.
A los dos días, de nuevo Juan:
– Tito, le conseguí un cargo de Director Ejecutivo en el PAMI. Pagan muy bien, y el que estaba no sabía nada, así que tu hijo puede aprender mientras le pagan… Son $ 7.500 por mes.
– NO, definitivamente NO. El PAMI necesita gente preparada…
– Un día después, llama Juan:
– Tito, listo: secretario privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, sólo $ 5.000.
– No, Juan. Recién termina el colegio! No quiero que la vida se le presente tan fácil…
A los tres dias…
– Tito, ahora sí, ayudante del encargado del archivo, con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy abajo. Serían $ 2.800.
– Pero Juan, entendeme bien, quiero algo más modesto! El chico recién empieza. Algo de $ 500, no más…
– Bueno… sí, pero no será fácil.
– Por qué?
– Y… esos cargos son por concurso, necesita curriculum y título universitario…

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